Q: Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? A: Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
A propos: Habe einen Link zugeschickt bekommen und bin schon stundenlang gefesselt: http://www.stupidedia.org/stupi/Flugzeug Habe mir auch mal andere Begriffe reingepfiffen, und gelernt, wie sich das Wort Katze zusammensetzt oder wie ein karibisches Murmeltier aussieht :shock:
AA (American Airlines) - Always Awful AI (Air India) - Allah Informed ALITALIA - Always Late In Takeoff Always Late In Arrival ,Air Line In Tokyo And Luggage In Amsterdam BOAC (British Overseas Airways Corp.) - Better On A Camel ,Bloody Old and Careless CA (Air China) - Choose Another CAAC (Civil Aviation Authority of China ?) - Chinese Airline Always Canceled , China Airlines Almost (Always) Crashes CPA (Canadian Airl.Intl.) - Can't Promise Anything (New code CAI) - Crash And Ignite, Call Ambulance Immediately, Circle Airport Indefinitely, Cruise Above Iceland, Cancel Alaskan Itinerary, Call Attendants "Idiots", Check All Items, Copilots Are Imbeciles, Casual Atmosphere Inside DELTA - Don't Even Leave The Airport, Don't Ever Leave The Airport, Don't Even Let Them Aboard (referring to the arabs?), Departing Even Later Than Anticipated EAL (Eastern) - Eastern's Always Late ELAL - Every Landing Always Late JAT (Yugoslav Airlines)- Joke About Time KLM = Koop Lockheed Majesteit (Buy Lockheed, Your majesty, after the Lockheed bribe scandal which involved HRH Prince Bernhard of the Netherlands) LOT (Polish Airlines) - Last One There, Luggage On Tarmack (wave 'bye!) LUFTHANSA - Let Us Fuck The Horses, Are No Stewardesses Available PA (Philippine Airways)- Please Avoid PAL (Phil. Airlines) - Philippines Always Late PAN AM - Plan On Arriving Nervewracked And Mad PIA (Pakistan Intl.Airl) - Please Inform Allah, Panic In Air ,Perhaps I Arrive QANTAS - Queer And Nasty Types As Stewards SABENA (Belgium) - Such A Bloody Experience, Never Again, Such A Bad Experience, Never Again SAHSA (Servicio Aero Honduras SA) - Stay At Home, Stay Alive SAS (Scandinavian Airl. System) - Sweet And Sexy, Sex And Service SIA (Singapore Intl.Airl.) - So Incredible, Aah TACA - Take A Chance Airline TAP (Portuguese Airl.) - Take Another Plane TRANSAVIA - To Rape A New Stewardess After V1 Is Allowed. TWA (Transworld Airl.) - Travel Without Arrival, Try Walking, Asshole , Try Walking Again, The Worst Airline, Took Wrong Airline, Try Walking Across (transatlantic perspective), Travel With Arabs, Terrorist Welcome Aboard, Terrorists With Arms, Teenie Weenie Airlines, Traveling Without Air, Tiny Wings Aflappin , Time Waste Airlines Usair - Unfortunately, Still Alleghany In Reality
Nichts zu danken. Dachte, dass das besser ist als einen "Rosenkrieg" nach dem anderen zu führen :lol:
"Nehmt ihr noch Müll mit", brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto hinterher!!!! "aber sicher" ruft der Fahrer, "spring hinten rauf"!!!!!!!!! Amerikanische Touristen besichtigen den See Genezareth. Der Fährmann verlangt von jedem 25 Dollar. Das ist aber teuer! meint einer der Kulturfreunde. Aber bedenken sie doch, meint der Fährmann, über diesen See ist unser Herr zu Fuß gewandelt. Murmelt der Tourist: Kein Wunder, bei den Preisen
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun. Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht!"
Was ist groß, gelb und geht unter wenn man es ins Wasser wirft? Ein großer, gelber Bagger! Und warum? Weil er nur einen Arm hat!
Ein Mann geht frühmorgens im Nebel aufs Eis, um zu angeln.Er will sich gerade ein loch hacken, als er eine tiefe Stimme von oben hört: "Hier gibts keine Fische!" Er wundert sich, denkt, er habe das nur geträumt, und hackt weiter. Wieder kommt die Stimme: "Hier gibts keine Fische!" Diesmal ist er sich sicher, das war keine Einbildung! Zaghaft wendet er den Kopf gen Himmel und fragt: "Herr, bist du es ?" "Nein", antwortet die Stimme. "Ich bin der Sprecher des Eisstadions!" rainer1
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
Drei Schwule gehen an einer Weide vorbei, wo sich ein Schafsbock im Zaun verfangen hat. Sagt der erste Schwule: "Ich wollte das da wäre Götz George.... der zweite sat, ich wollte es wäre Leonardo de Caprio. Der dritte Schwule entgegnet darauf ganz versonnen:"Mir würde es schon reichen, wenn es dunkel wäre:
das flugzeug befindet sich im sturzflug über dem atlantik, es kann sich nur noch um minuten handeln bis zum crash. der captain hat sich schon von seinen passagieren verabschiedet. in der ersten reihe sitzen eine blondine,eine brünette und eine farbige dame. da sagt die blondine :ich werde als erste gerettet ,weil mein blondes haar im wasser leuchten wird ! die bünette hat zwischenzeitlich all ihren schmuck angelegt und meint: mich werden sie als erste retten , weil mein schmuck in der nacht funkeln wird. da fängt die farbige an sich auszuziehen und schmeisst triumphierend den slip in die menge: "alles bullshit, als erstes suchen sie immer die black box!" rainer1
Eine ganz wichtige Frage : Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet - ist dann "befriedigend" gut ???????
Ein eigenes Thema ist es nicht wert, aber da ich meine Schadenfreude nur unschwer für mich behalten kann, stelle ich es in den Witze-Thread....paßt einfachperfekt... :mrgreen: Klinsmann wird neuer Bayern-Trainer....:mrgreen: :lol: http://www.welt.de/sport/article1540852 ... ainer.html
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?"