Möglicherweise schon sehr bekannt, aber immerhin hat es mit "Fliegen" zu tun: http://www.hendess.net/london.htm
Eine Anekdote von mir: Ich bin Heimscheisser, und früher immer 20 km von der Arbeit nach Hause gefahren, um dort aufs Klo zu gehen... Ich komme mit LH aus Buenos Aires wieder, knapp 14 Stunden Flug, Weiterflug erst in zwei Stunden, und muß dringend aufs Klo. Die Frage: wohin? Schweren Herzens gehe ich in die Lufthansa BC Lounge, immerhin gibt es dort selbstreinigendes Klos. Ich mache mir es auf dem Klo bequem, da betritt ein unbekannter Herr das Klo neben mir, und daraus erwuchs folgende Konversation: Er: Hallo, wie geht es Dir? Ich: Gut, danke der Nachfrage und selbst? Er: Danke, mir auch, was machst Du denn gerade? Ich (denkend was für ein komischer Typ): Hmm, ich denke mal, das gleiche was Du auch machst. Er: Das hört sich aber nett an, ich muß gleich mal bei Dir vorbeischauen. In diesem Moment wurde mir richtig unwohl. Ich: Ne, lass mal bleiben, ich bin gerade wirklich sehr beschäftigt. Er: Du Schatz, ich rufe Dich gleich nochmal an, irgendein Idiot im Klo neben mir antwortet mir die ganze Zeit.
Du meldest Dich vor 4 Monaten an und bringst diesen Brüller (Dein erster Beitrag!!!) erst jetzt? Riesig... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Hier ist noch einer, der am heutigen Tage besonders gut passt; die Ähnlichkeit mit lebenden oder quotenden Personen ist rein zufällig :wink: : Bei einem Mann soll durch den Psychiater ein Verhaltensprofil erstellt werden. Der Psychiater malt einen Kreis und fragt: " Was ist das?" "Nackte Frauen!" sagt der Patient. Drauf malt der Psychiater ein Dreieck. "Und das ?" "Nackte Frauen!" sagt der Patient wieder. Der Psychiater malt ein Quadrat: "Und das hier?" Der Patient: "Ganz klar: Nackte Frauen!" Sagt der Psychiater "Hmm, irgendwie haben Sie es aber schon mit den nackten Frauen !" Drauf der Patient: "Wieso, hab ich die Schweinereien gezeichnet oder Sie ?????"
Du meldest Dich vor 4 Monaten an und bringst diesen Brüller (Dein erster Beitrag!!!) erst jetzt? Riesig... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:[/quote] Sorry, ich bin erst vorgestern auf dieses Forum gestossen. Ich brauche immer billige Meilen, um nach BsAs zu kommen und war deshalb meistens stiller Mitleser bei "more miles"!
Dafür noch einen geschmacksabhängigen als Belohnung, dafür aber in einer Fremdsprache, weil da die Pointe besser rüberkommt: A man sees a beautiful woman in a bar and asks her: "Excuse me mam, would you have sex with me for one million dollar?" "Yes, of course!" "And would you have sex with me for ten dollars?" "What do you think I am?" "We have just determined that. Now we are only trying to fix a price!"
ich glaub, er/sie meint, er/sie habe immer nur im "more miles"-subforum gelesen (und sich dafür registriert, weil ohne registrierung kein mitlesen), und jetzt erst habe er/sie das "alle alles"-forum entdeckt.
hoffe der gefällt Euch Ein Informatiker sitzt mal wieder vor seinem Rechner und arbeitet...auf einmal sitzt ein frosch auf seinem Tisch und sagt: " Bitte Bitte küß mich und erlöse mich von dem dasein als Frosch-ich bin in wirklichkeit Anna Kournikova" Der Informatiker hört auf zu tippen -schaut den Frosch an stellt Ihn auf seinen Bildschirm und sagt: "sorry für ne Frau hab ich keine Zeit-aber n sprechender Frosch ist cool"
Ok, bevor dieser Thread einschläft, noch einer. Mein ehemaliger Chef konnte diesen Witz richtig gut erzählen... ich werde mein bestes in der Wiedergabe tun, wissend, daß ich nicht an ihn herankomme... dennoch habe ich lachend auf dem Boden gelegen, als ich ihn zum ersten mal gehört habe... Der Witz geht um Neil Armstrong: Ihr kennt ihn alle, also brauch ich nicht viel erzählen... Der erste Mann auf dem Mond! Und also er auf dem Mond stand sagte er: That's one small step for man… one… giant leap for mankind. Und als er wieder in die Landungskapsel einstieg sagte er noch, kaum hörbar: Good luck Mr. Gorsky! Natürlich hatten dutzende Journalisten das mitgehört und zuerst dachte man, es seine so eine Art "sportsmanship conduct", indem er die Russen ermutigen wollte: heute wir, morgen ihr... aber im ganzen russischen Kosmonautenprogramm gab es keinen bekannten "Mr. Gorsky". Man fand ihn nirgendwo, und so wurde Neil Armstrong auf jeder Pressekonferenz darauf angesprochen, was dieser Ausspruch zu bedeuten habe und er sagte jedes Mal: No comment on that... oder I'm sorry, I can't comment that phrase... Naja, vor einigen Jahren bewarb sich Neil Armstrong als Senator, und ihr wisst ja wie die Amis sind: way back in history... first man on the moon... und so kam auch die alte Frage wieder auf: Was bedeutet "good luck Mr. Gorsky", an wen war es adressiert usw. und tatsächlich, Neil Armstrong meinte beim ungefähr zwanzigsten Mal: Ich glaube, ich kann diese ganze Verwirrung jetzt auflösen! Im Jahre 1942, ich war 12 Jahre alt, und wir spielten in Wapakoneta, Ohio (Heimatstadt von Neil Armstrong) Baseball vor dem Haus meiner Eltern. Ich war am Schalg, und traf den Ball richtig gut, und er flog fast 100 yards zu den Nachbarn. Da ich geschlagen hatte, musste ich den Ball folglich auch holen. Der Nachbar war Mr. Gorsky... Mr. Gorsky war kein netter Mann, man ging nicht zu ihm rüber und fragte nach dem Ball, man musste ihn sich holen... Also ging ich rüber, und sah nach kurzem Suchen den Ball vor der Veranda liegen. Ich hatte gerade den Ball in der Hand, da hörte ich durch das geöffnete Wohnzimmerfenster komische Geräusche... Ich ging geduckt hin, um zu shen, was dort los war... und da hörte ich seine Frau sagen: Oral sex? You want oral sex? You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!
Ein bekennender FC Schalke-Fan kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 EURO-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Der Schalke - Fan meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt der Schalke - Fan ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und der Schalke - Fan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Kein Witz, aber die Beste TV-Werbung seit langer Zeit in Deutschland: http://www.youtube.com/watch?v=l8aTmJIm ... re=related
Also der Witz mit Neil Armstrong ist richtig lustig :lol: Hab auch noch einen Kurzen: Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben einen Hoden aus Stahl und einen aus Holz. Haben Sie denn Kinder?" Darauf der Patient: "Ja also.... Der Terminator ist 10 und der Pinocchio wird 8" :lol:
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: "Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich als Riesenflop heraus: In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute. Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
Mit dieser Anekdote müßte man eigentlich jede Besprechung beginnen...) Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
