Beim Fallschirmspringen: Fast alle sind bisher abgesprungen, nur Einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch der Trainer ist stärker und zurrt ihn schließlich über die Kante ins Freie... Im Hintergrund des Fliegers hört man Gelächter. Der Trainer verächtlich: "Über so einen Feigling können Sie lachen?" - "Feigling ist gut, das war der Pilot."
Aus gegebenem Anlass: Treffen sich 2 Prostituierte in Mainz. Sagt die Eine: Mainz ist ein Dreckloch. Sagt die Andere: Meins auch.
> Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun > hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von "United Airlines" in > Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck > befördern sollte.... > > Ein voll besetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die > Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor. Plötzlich > drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er > knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: > > "Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein." > > Die Angestellte erwiderte: > > "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss > ich > den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden." > > > Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es die > Passagiere hinter ihm hören konnten: > > "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?" > > Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: > > "Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?" > > begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal. > > "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT, WER ER IST. Falls ihm > jemand > behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum > Schalter." > > Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die > Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: > > "F*ck you!" > > Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: > > "Tut mir leid, Sir, auch dafür werden Sie sich anstellen müssen!" >
@ flysurfer Sorry, ich kannte ihn noch nicht und hab ihn auch im Thread nicht gefunden - sonst hätte ich ihn nicht eingestellt.
War hier im Forum auch erst dreimal, in den anderen einschlägigen Foren ein paar dutzendmal, und im Internet gibt's tausende Varianten.
@ flysurfer okay,okay - ich hab nur den Thread durchsucht, nicht das ganze Forum - Asche auf mein Haupt !
Zwar kein Witz, aber nen kleiner Vorgeschmack für die Wiesn... http://www.youtube.com/watch?v=uy6fHY1Uegk
Hi Fly, die Suchfunktion funzt noch nicht vollstaendig (bzw. sucht nur das Opus Posthum nach dem Update).
einer noch von mir: Ein Mann steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Seine Frau kommt dazu und fragt ganz echauffiert: "Was machst Du denn da?!" Darauf der Mann: "Das kann Dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche!" ;-)
Passend zur noch-Weihnachts-Zeit: Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere: "Wieso trögst du denn einen Helm?" Antwortet die andere: "Ich muss gleich noch in den Stollen!"
auch von mir noch etwas Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich noch um was. Schick mir mal ' nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stehts auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will wenn ich grad mag, und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren, und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein, und mein bester Freund obendrein. Gedicht des Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Dauerkarten für's Stadion. … Und, es ist mir scheißegal, das es sich nicht reimt.
Gerade wieder gefunden das alte Ding Ruft ein Geselle seinen Meister an: " Chef, ich kann heute nicht arbeiten, bin voll krank, Rücken, Kopf, Knie...alles tut mir weh. Arbeiten geht heute gar nicht." Sagt der Meister: " Junge, das kenn ich. Man wird nicht jünger. Wenn ich sowas habe lass ich es mir von meiner Frau so richtig stundenlang besorgen. Weißt du so mit allen Schikanen. Am nächsten Tag fühl ich mich wie neu geboren." Abends ruft der Geselle wieder an: " Chef, danke für den Tipp. Hat perfekt funktioniert, bin wieder total fit. Sie können ab morgen wieder auf mich zählen. Übrigens: Tolle Wohnung haben Sie...."
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte kostbar aussehende Flasche mit einem Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und jetzt hast Du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegte: „ Ich wollte schon immer mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik.“ Der Geist: „ Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurück legen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeit, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „ Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“ Der Geist: „ ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder Vierspurig?“
