Hallöchen Fluggemeinde, ich beobachte und lese schon sehr lange dieses Forum und möchte nun auch mal etwas dazu beitragen: Folgende Tricks funktionieren meistens (Voraussetzung die Eco Klasse ist voll): 1.) Sitzgut Thematik: Man stecke ein Zahnstocher in das Schloß (so das es die Stewardess nicht auf anhieb sieht) und beschwert sich das das Schloß bzw. der Gurt sich nicht schließen läßt. Auf das Angebot einen Ersatzgurt zu erhalten lehne ich dankend ab wegen Sicherheit. Dadurch bleibt der Stewardess keine andere Wahl als mich in die C- oder F zu setzetn. Vorraussetzung: Die Eco ist voll bestetzt. 2.) Nasser Sitz: Man träufelt Wasser auf den Sitz (ruhig etwas mehr) und beschwert sich das der Sitz durchnäßt sein (evtl. durch das Reinigungspersonal) und es unzumutbar wäre dort in dieem Sitz zu sitzen. Da ist ein Upgrade in C- oder F- Klasse relativ wahrscheinlich. Voraussetzung: Eco ist voll belegt Grüße...Volker
Das ein oder andere mal habe ich es schon gemacht und es hat funktioniert ;-) Das ist kein Fake Grüße..Volker
Divedepp, ich habe in diesem Forum ja schon viel "erlebt", aber dein Beitrag ist ein absoluter Tiefpunkt! Unfassbar! DUS
:lol: Mal abgesehen von der absurden Dreistigkeit: Da hier LH-Mitarbeiter mitlesen, hat sich auch dieser "Tipp" erledigt - wenn er denn jemals funktioniert hätte was er ohne Zweifel nicht hat.
Ich hatte mal das Glück, ich glaube es war 2004, wegen eines nassen Sitzes in die Business gesetzt zu werden. Sitz war schon naß als ich einstieg und wurde somit in die Business umgesetzt. War ein Flug LIS-VIE mit der Lauda Air. Auf Nachfrage konnte sich auch meine Begleitung nach vorne setzen. ECO war voll und in der Business waren nur drei Leute gebucht.
lieber kein Upgrade, vorne im Flieger gibt es statistisch mehr Tote im Absturzfalle! Also: leht es ab, sie können Euch nicht zwingen, vorne zu sitzen, wenn Ihr hinten gebucht habt. Und: man muss das nicht essen!
...wenn ich bis lax gebucht habe aber nur nach denver muss, pule ich mit dem zahnstocher kleine löcher in die aussenhaut. das zieht dann ganz fürchterlich und irgendeine neurotische mitpassagierin schreit "wir stürzen ab". dann gehts notfallmässig vorher runter. den tipp habe ich aus einem magazin dessen redakteur in hamburg sich in der schanze an der theke bei wodka irgendwelche storys ausdenkt...
